四季之爱 by 紫雨烟

春天，爱情种子跨越几个世纪，扎根你我心中。

你的出现，仿佛露水，支配种子的性命。

盼望每天与你擦身而过，只为那一瞬间的花火。

历经千年之苦，终于，你，回首了。

夏天，热情燃烧身体，冰川悄悄融化。

你的气息，仿佛魔药，吹走恼人的毒气。

盼望每天与你打闹玩笑，只为那一瞬间的快乐。

历经万般折磨，终于，花，盛开了。

秋天，气温开始下降，热情转为温柔。

你的体贴，仿佛磁铁，让我离不开你。

盼望每天与你低声细语，只为那一瞬间的关怀。

历经春夏秋季，终于，你，厌倦了。

冬天，气氛渐渐凝固，花朵始终凋谢。

你的冷漠，仿佛强风，震撼弱小的心灵。

盼望每天与你牵手赏景，只为那一瞬间的温暖。

受尽冷言冷语，终于，泪，结冰了。

世界上最遥远的距离 by 泰戈尔

世界上最遥远的距离，不是生与死
而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱，却不能在一起

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

The furthest distance in the world
Is not between life and death
But when I stand in front of you
Yet you don't know that
I love you

The furthest distance in the world
Is not when i stand in font of you
Yet you can't see my love
But when undoubtedly knowing the love from both
Yet cannot
Be together

The furthest distance in the world
Is not being apart while being in love
But when plainly can not resist the yearning
Yet pretending
You have never been in my heart

The furthest distance in the world
Is not
But using one's indifferent heart
To dig an uncrossable river
For the one who loves you

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起..。

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起 因为我会经常去看你的空间 但是不为别的，只为了解你的最新情况

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为我会经常给你发短信 但是不是此刻才想起你； 而是我一直想着你 只是此刻想你想的最厉害

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为你的一句不在乎 对于我来说却会那么在乎； 我在乎的不是这句话 我在乎的其实是你的人

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为你不会知道在我打出那一句'那你忙吧！我不打扰！'；'或者干脆是什么都不会'的时候，我内心的纠结

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为你不知道在我的手机里面存的都是你的信息 不开心时，看着看着，不自觉的傻笑 仿佛此时你就在身边

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为你总是对我忽冷忽热的 总是让我不自觉被你掌控 ；所以一半甜蜜，一半忧伤

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为在你寂寞的时候不会想起我 但是我却在时时刻刻的想着你

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为在我的QQ里，我的头像只为你一个人闪亮，只为你一个人

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因 为你总是能猜到我心里的想法，但是你的心却没有为我打开过

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为你已经习惯我对你的好，对你的关心，但是你却已经忘了，曾经你牵我的手过马路、在大风起的时候给我披上你的外套、在我不开心的时候，你想办法哄我开心.........

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为对于你来说，我只是你身边众多人群里比较烦你的那个，

但是在我心里却不是，虽然嘴上不说，那是因为我已经深深把你放在心里

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为我会很早很早就开始为你准备生日礼物，虽然最后没有送到你手上，但是你会记得我的生日吗？

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为在你的生活里有太多太多要你去顾及的人和事，但是就是因为爱了你，所以任何的人和事，对我来说，都没有你重要

我很爱你，但是我知道，最后我们不会在一起

因为在我出事的时候，我第一个想到的就是你，但是当我都处理好的时候，想找你聊得时候，你却没有理我

此时此刻，已经很晚了，你也才刚刚下线，但是我还是坚持要在等一会才睡，因为我怕你还在，只是隐身而已。

我是真的很爱你，但是你不懂，你不了解。

我知道我很不完美，所以配不上你，但是请允许我在心里爱你，我不会打扰你的生活，我只是想这样默默地爱你，一直爱下去..... ....

我爱你，我很爱你，我真的很爱你，我是真的真的很你！！！！！

写给那个曾经我很爱，以后也会一直爱的人

亲爱的，好好照顾自己，我爱你！

2010饥饿三十DIY营

21和22号时去参加了饥饿三十的营会

其实去年我就想去了

可是到了今年就忘了这回事

谢谢伟伦邀请我哦！！

第一天去到三才

其实我是蛮可怜的

因为伟君和伟伦都是委员

他们有自己的事情要忙

都不得空陪我

还好认识了一个蛮健谈的朋友

而且也跟我的组员们相处得不错

“老板，肉骨茶一碗！”

“+1”

“+1”

“+1”

“+1”

“+1”

“+1”

“老板，肉骨茶……”

“……七碗！”

哈哈。。。

这就是我们第六组的口号

够创意咧！

第二天一早坐bus去KL的stadium bukit jalil看演唱会

比较开心的是我终于能跟伟君伟伦一起坐了

我们一起喊、一起拍手、一起跳waka waka。。。

到了一个制作手环的活动时

伟伦还帮忙弄了一条

然后伟君帮我戴上去

说真的

三十个小时真的不太饿咧

因为忙着玩游戏而忽略了饿的感觉

不过晚上要睡觉时就有一点点饿了

当然很容易就熬过了

总括而言……

开心！

影响

不能跟你一起看演唱会

会有股无名的失落感

不能跟你一起合照

脸上的笑容变成虚假

看见你笑的时候，我也会跟着笑起来。

知道你心情不好，我的心情也会瞬间跌入谷底。

听见你咳嗽的声音，我会很心痛，很想照顾你。

遇见困难时，第一个想到的总是你。

原来这就是喜欢一个人的感觉

会被你的言行举止所影响

不知道这种感觉有多深

或许还没到梦中能够为你牺牲的程度

但是我知道

这已是不变的事实

或许我只能期待时间真的能改变一切

但是为什么

我又会害怕那一天的到来呢？

《别走，我的恶魔天使》

故事简介：
小纤寞一日间失去双亲，在孤儿院拒人于千里之外，却意外认同给她牛肉饭吃的郁臣是妈妈派给她的天使哥哥，她发誓，她一定会找到她的天使哥哥。但是，却遇上了天使哥哥的同胞弟弟逸臣，两个名字音的相似，纤寞认定，他就是她的天使哥哥，可他一次次伤害她。真的天使哥哥带病出现、学校蓝球王子的倾慕，事情要怎么发展？纤寞要怎么选择？是爱是恨，命运——究竟为何？

大纲：
小孩子的心最单纯，一个小小的约定，也可以记上一辈子。苦等了十三年，只为与天使哥哥相遇。遇上的，却是天使哥哥的双胞胎弟弟。一颗执着的心，让纤纤不管遇到什么样的折磨，仍愿意待在逸臣身边，期待他与她相认。
原本以为她只是贪恋他的家境，所以多次伤害她。然而，却在时间的洗礼下，渐渐爱上了她。明知道自己只是哥哥的替身，却还是不由自主地想握紧她的手。
在这寻找爱的过程中，冷荐轩（篮球王子）、雨琴（纤纤的死党）……每个人都在承受着痛苦。友情、爱情，到底该何抉择？内心的感觉，复杂到让她看不清一切。
以为拥有了爱，真正的天使哥哥却在这时出现！她爱的，是“天使哥哥”这四个字，还是左逸臣这个人呢？

读后感：
对于一个无助的小孩子来说，一个约定，会是最重要的。等待了那么久，以为找到了自己的天使哥哥，其实只是一个又一个的谎言。或许活在虚假的幸福里，会是个不错的选择，但梦醒了，承受的痛苦，远比幸福多上许多倍。与其到最后会受伤，为什么不悬崖勒马呢？
话说容易。爱上了就是爱上了，不是说停止就止得住。连自己都不了解的心，还能说什么呢？冷荐轩、左逸臣、天使哥哥……爱情，真的不是这么容易能明白的。无论做出什么抉择，伤的不仅是身边爱自己的人，甚至连自己的心，也变得残缺不全了。

逸臣为了纤纤，竟牺牲自己，把自己的心脏给了哥哥。爱一个人，就是要她幸福，哪怕自己永远活在痛苦的深渊里。伟大吗？我不这么觉得。天使哥哥活过来，当然很开心，但自己深爱着的人，因为自己的一句话而永远离去，那会是多大的伤害？虽然纤纤最后能幸福地跟天使哥哥在一起，但我总觉得有种隐隐的悲伤。整个小说，最令我难忘的，就是逸臣了。感觉很不值得。

话不多说，一起来欣赏这部小说吧！

http://www.joustar.com/ShowBook.aspx?BookID=713584

欢迎留下自己的意见。

悲观VS乐观

会为了一些小事情开心很久，却也会为了一些更小的事情伤心更久。
别人一句无心的话，却会在我脑里挥之不去，形成一根粗厚的刺。
曾经以为自己可以面对所有事情，但到头来，我还是很想逃避。
人际关系真的这么重要吗？
曾经以为我不在乎别人对我的看法，但只是我自欺欺人。
别人一个难明的表情，却会让我有很多猜测，很多让自己更难受的猜测。
我宁愿你们直接告诉我，我到底哪一方面惹你们不爽，总好过让我自己来猜测。

为什么每个人都远离我？
为什么每个人都不想跟我说话？
我会觉得自己很讨人厌，会觉得自己被排斥。
为什么我不见了却不会有人关心？
为什么我说的话都没人听？
我会觉得自己不受重视，好像存在不存在都没差。
既然如此，我又何必出现呢？

人的心是很脆弱的，轻轻一个打击，便会粉碎至无影。
外表看来很坚强，内心却是无比的脆弱。
笑容下，藏着何等的悲伤和痛苦，谁知道呢？
就算知道了，也不会有人去理会。
谁会理会我这个可有可无的人呢？

希望越大，失望越大。
是不是不抱有希望，就不会有失望了呢？
如果是的话，我会毫不犹豫地丢掉所有仅剩的希望。
我害怕，终有一天，我会承受不住。
假若那一天到来，而我真的没办法承受了，会有人为我伤心吗？
我不需要万人景仰，我只需要一个小小的体谅，小小的关心。
真的这么难吗？

冷酷的人，不是对所有事情都这么残忍，只是养成了一个习惯，习惯把自己藏起来，不让任何人发现。
我多么希望，我也能成为其中一份子。
那么即使不受欢迎，我也不会感到失落和伤心。
很多时候，我有连自己也不能控制的伪装，像保护色一样，逃避我不想要的东西，就像逃避冬天的雨。
可是什么时候开始，这个伪装已经起不了作用了呢？
无论多么努力地抗拒，冬天的雨仍旧淋到我身上，让我不住发抖。
路人匆匆，却没人愿意为我停下脚步。
终有一天，我会绝望而死。

Majlis Anugerah Cemerlang 2010

到了form 2，当然要表演gamelan了。
为此，我们练习了三个星期，今天更要6.30am抵达学校。
红背心、红裙子、半透明外套、头饰。。。
搞得来，我们只来得及上唇膏。
表演时，虽然我有出错，但都是不易察觉的，而且很快就改正过来。
总括来说，整个表演算是蛮顺利的。
明年cak lempung，希望我们不用穿得太隆重。。。

爱情的矛盾

有人说，爱一个人很幸福。
有人说，爱一个人很痛苦。
爱情能让人绽放笑颜，也能让人悲恸流泪。
为什么呢？
有人说，当你爱上一个人时，你敏感的心灵正是被那个人所传射的精神能量所左右。
可是为什么我们总是被动的那一个？

看见你时，整个人会不知觉地紧张起来，视线早已不能脱离你。
当你对着我说话时，我会努力让自己看起来很完美，尽力不让你留下半点儿坏印象。
明明有很多话想对你说，来到你面前时，却一个字都说不出口。
当你跟别人聊得很开心时，我会很伤心，恨自己为什么插不上嘴。
我会努力跟上你的脚步，愿意为你而改变。

日子过去了，我跟你还是保持着原来的关系。
我好害怕，一旦说了我的感觉，你会离我而去。
原谅我是个胆小鬼，原谅我没有勇气承认自己的感觉。
当你有点悲伤地说出你喜欢的人的名字时，我的心在淌血，却还要在脸上堆满笑容。
我讨厌这样的自己。
我很想大声哭出来，但我知道，即使是这样，你也不会回头看我一眼。
曾经你很体贴地关心我，但当我回答时，你的注意力早已不在我身上。

我好不容易选择放弃了，你却又重新出现在我面前。
周围看见的一切，都让我更容易想起你。
当你出现在我的脑海时，我会猛地一震，然后决绝地告诉自己，不能想起你。
经历了很多痛苦，我终于学会不再执着。
而你，却重新点燃我埋藏在心里的感觉。

你牵着我的手，让我跟着你的脚步走。
曾经，我是那么的贪念你掌心的温度。
曾经，我是那么的贪念你脸上的笑容。
我知道，这一切都不会属于我。
可是为什么，我还会盲目地追求？
一次一次的希望，到最后，只会落得一次一次的失望。

我告诉自己，不能对你抱有任何希望，0.0000000001%都不能。
然而，当你靠近我时，依然会希望你能回头看我一眼，尽管获得的只是更深的失望。
我知道自己很傻，但我就是不能抑制我对你的感觉。
一旦这种感觉变淡了些，我会立刻察觉到。
这不是我想要的结果吗？
可是为什么，我的心，还是会很痛、很痛？
我不想忘记这种感觉，尽管它会让我陷入无尽的深渊。
爱情，本来就是这么傻。

相聚时有过多少快乐，离别时也有多少痛苦。
有时候，我会宁愿你对我绝情些，那我就不会再抱有任何希望。
然而，你一次又一次地让我比之前更喜欢你。
为什么要这样折磨我？
如今，当我想起我们共同有过的快乐回忆，
我感受到的，不再是快乐、甜蜜，
而是会无奈、会伤心、会痛苦、会流泪……

什么时候，爱情是会让人痛苦的呢？

camp 感想

其实在这三天当中
我真的有很多的感觉
尤其是当我们去stream trotting的时候
原本互不相识的人们
到了这个时候
都会伸出自己的手
愿意去帮助别人
即使是我们不认识的
我觉得友情是很可爱的
可以在一天之内
让很多人因为一个微笑、一个Hello而变成朋友
我是真正感觉到友情的力量

第三天testimony的时候
我一直很专心地听
因为觉得他们说的就是我想说的
好像真的有种小学毕业的感觉
大家要分开了，回到各自的世界
我们不知道什么时候才能再相遇
毕竟不是每个人都会参加明年的camp
我真的开始想念我的队友们了

经过那么多活动和讲道
我觉得我真的有点长大了
至少学会往远处想
学杨长老说的：空手去，满袋回
我很庆幸我有去这个camp
因为下一次可能没什么能吸引我了
无论如何，希望我们每个人都能好好地记住这三天！！！

song camp 10-12 June

St.Andrew





Group 1



我和Assassin




第一天，我们有station games和night jungle trekking
第一个game我就受伤了：割伤右脚、扭到左脚
晚上的jungle trekking还蛮恐怖的
我还滑倒（幸好没掉下山）
我是group 1，走在前面
伟伦全程都抓着我的手
不然我都不懂怎样走
我们还看到一只很多毛的小鸟
然后我跟他就不约而同地唱：“有只雀仔跌落水……”

第二天，stream trotting
基本上我们走到一半已经不跟队伍了
会的人通常都走前面
帮我们这些不会的人
有几part都是很惊险的位置
一不小心就会掉下去
还好应该没人出事
晚上的寻找人质游戏
其实我整个人已经快累倒了
还要跟着Jordon跑来跑去
最后竟然都任务失败

第三天，没什么特别的活动
其实有点惊讶这么快就度过了这三天
最后testimony的时候
Bee Lee讲到很伤感，好像生离死别
我都差点儿哭了出来
最后等巴士时，
大家都围成一堆堆拍照
还有几个人去“追杀”assassin（陈富伟导师）
原因是他昨晚捉了很多人去见doctor
所以大家要有仇报仇

巧遇

十年不出一次门的我
一出去居然给我遇见某某人
他跟他的两个朋友在吃午餐
刚好我和家人也是去那间餐室
我一望过去立刻怔住
Ooi！是他喔！
他也看到我（不懂他先看到，还是我先看到）
然后就随便酱hi了一下
我还跑到很远去坐
刚好可以遮住他的视线（不懂遮不遮得到）

基本上我是第一次在外面遇见他
感觉好像真的只是巧遇
不过我明天也一样可以见到他
因为我参加的camp跟他同group
希望我们能玩得很开心
留下很美好的回忆

考完试

历经一个多星期的辛苦
终于放假了！！！！！
之前那两个星期
每天都“早睡早起”
（凌晨睡，早上起）
结果当然累得快倒下
不过有点自作自受的感觉
因为之前一直忙着小说
考试之前那个星期才来温习
当然赶得很够力

成绩方面不愿多作猜测
但总括来说应该还好吧
我很希望能打入top 10
不过应该蛮难的
只好期待miracle了
下一次考试
我一定会更加努力的！！！
务必赢过OZL！！！！！

小学生活

一年级。
跟Jason一起坐
学他玩那些小游戏

二年级。
游家乐坐我前面
整天做那些搞笑的动作和声音
害我唯独这一年拿不到数学比赛的奖

三年级。
跟蒋文康和蔡高恒是死对头
整天骂架和斗嘴
玩一个小游戏
笑到我和张境一喷水

四年级。
认识我的honey唐嘉雯
许老师刚好叫我们换位
变成她跟蒋文康坐
我跟Jason坐

五年级。
跟李嘉尉一起坐
整天作弄他
时事比赛的时候
一直问陈建权答案
因此赢得一支Pilot笔

六年级。
李嘉尉坐我后面
我跟honey的感情越来越好
我在班上以华文和数学著称

这六年的小学生活
是我十分开心、十分怀念的日子
我会永远记得你们的！
所有曾经跟我同班的同学们！

小说

写了几个月的小说终于完成了
我在昨天寄去出版社了
还剩下一个星期
比赛就截止了
我还蛮担心会来不及的
但应该还好吧

话说回来
我算是呕心沥血才完成这个小说
星期四print到一半
printer竟然坏掉了
那么晚了我还到处去找电脑室
每一件电脑室不是没有printing服务
就是printer坏了或者打不到华文字
真是气死我了！
幸好最好总算找到一间比较好的电脑室

刚才读回我的小说
发现还蛮多错字的
不是我的华文不好
只是电脑打出来难免会忽略掉
我很怕因此影响评分
我真的真的很希望能赢得这个比赛
能偿我心愿 成为一个作家
可是我也知道机会是很渺茫的
但我会一直努力
我不会放弃一直以来的梦想

逃避

上个星期开始
我会想要去逃避一个人
其实我自己也不知道为什么
说我喜欢他？
又好像不是
因为没有那种很喜欢的感觉
说我讨厌他？
也不是
况且他没得罪过我
只是好像想要远离他

不过会觉得被作弄
当我越想逃避他时
就越容易想起他
好像无论我看见什么
都可以立刻联想到他
这种感觉还蛮辛苦的

其实我很希望我们可以成为好朋友
仅此而已（不要多想）
可是好像要付出很多才做得到

感觉自己被重视

今天在教会时
我跟敏仪聊着天
我们谈到『Now That You're Near』这首歌
刚好同一时间guitarist弹这首歌的intro
我就望过去看是谁咯
结果是他在弹
他原本是back-up来的
突然跑去弹这首歌就好象我们很有缘

散会后他姐姐叫我去那个camp
我就问她谁有去（主要是看他有没有去）
她讲她妹妹和大概7、8个人都有去
却偏偏没有讲到他
我就跟她说先看看怎样

过后我弹着钢琴时
他突然间跑过来跟我讲他有去
还讲一大堆东西叫我去
总之是一定要我去那样
其实我是很开心的啦
反正他也有去
我就跟着去咯

超开心超期待的
希望我们之间可以增添更多美好的回忆
注意！是美好的回忆！

tesco extra 游记

昨晚我“honey”的母亲邀请我跟他们一起去tesco extra
我原本不去的但想到可以聊天我就应邀了
我们分开来走（我和她；她母亲和她妹妹）
由于我有些东西要买
她就帮我“偷”到一辆手推车
结果那时候开始我们一直笑个不停
因为走到哪里都可以聊到些搞笑的事情
那时候我们看到yakult有摆试喝的摊位
我们就特意绕过去 还满脸笑容
可是距离有点远 那个阿姨都不睬我们
然后她就装作走错路又转回去
幸好最后没有转到
我们的对话很够力
都是些无厘头的东西
一时扮作夫妻 一时扮作母女

这一晚我过得很开心
很久都没有这么轻松的玩过了
我相信我们的友情会到永远
她是除了淑婷以外
唯一跟我保持着这良好关系的小学同学
OUR FRIENDSHIP FOREVER……

撒旦的聚会

撒但說：

「我們無法使基督徒不去教會。我們也沒辦法讓他們不讀經、不明白真理。我們甚至不能讓他們遠離他們的救主。

若是他們與基督耶穌產生緊密聯結我們的權勢就敗落了！所以別讓他們去教會！

讓他們去吧！我們所要做的就是竊取他們的時間，

讓他們沒有時間來與他們的主親近聯結 …這就是我要你們做的！」

又說：「叫這些人無法和他們的救主有天天緊密的聯結。」惡魔邪靈大喊：「我們該怎麼做？」

撒但回答說：

「讓他們忙碌啊！讓他們為了生活上的小事忙碌，製造無盡的虛華來佔滿他們的腦袋！

引誘他們去花錢！盡情地花錢吧！讓他們因花錢而不停地賺錢、借錢吧！

讓妻子外出長時間工作，讓丈夫一週工作七天，每天十到十二個小時，這樣才有足夠的錢滿足他們虛華的方活方式。

讓父母們沒有時間陪伴孩子，漸漸地使家人們疏遠，好讓他們的家再也無法紓解工作帶來的壓力！

讓他們的腦子裡裝滿世界的事，叫他們再也聽不見那微小的聲音，讓他們隨到之處都響著靡靡之音，他們的家隨時都開著電視、放著VCD，他們的電腦日夜開著，叫所有商站、餐館時時播放世界音樂！

這樣就足以讓他們的腦袋無法與基督聯結。

讓他們的桌上擺滿各樣雜誌與報紙，用24小時新聞來佔滿他們的意念，當他們開車時，用各式各樣的看板來吸引他們的注意力。

讓他們的信箱塞滿各種垃圾郵件，各大超市百貨公司的減價單，各樣的抽獎單、免費產品、免費服務，各式各樣虛假的希望，

還要讓那些身材絞好、年輕貌美的女人不停地出現在雜誌與電視上，叫丈夫們相信外在美最重要，這樣他們就對自己妻子感到不滿意，讓他們的妻子忙碌到無法愛他們的丈夫，讓他們頭痛！

若是妻子們無法讓丈夫得到愛，那麼丈夫們就會到其他地方去找愛，這樣一來，家庭便變得非常脆弱。

讓聖誕老人迷惑他們，叫他們的孩子不懂得聖誕節的真正意義，給孩子們復活節的小兔子，讓他們不懂得復活大能可勝過罪與死。

讓他們在遊樂場所瘋狂遊戲，回來時筋疲力盡，讓他們忙著去兒童樂園，忙著去看球賽、戲劇、電影、音樂會，叫他們沒有時間去看神所創造的大自然。

讓學生們忙於課業成績, 疏於靈修祈禱 ,反而振振有詞的聲稱是為將來能服事人,是為光榮天主的名。

讓他們忙碌、忙碌、忙碌！

而當他們去聚會時，讓他們搞小圈圈、講閒話，對別人批評論斷,自以為是正義公理而口不擇言,

永遠不反省地指責別人,卻看不到自己的問題,這樣一來，就有無窮盡的衝突發生，讓他們的生活中有無盡的理由，叫他們不從基督得力，很快地，他們就會只懂得靠自己。犧牲自己的家庭、健康，只為滿足自己所要的一切！」

惡魔們大喊：「這實在是個好辦法！」

「可行！太有用了！」

的確，這個計劃實在太棒了！於是，撒但們急忙在他們的崗位上開始行動，讓基督徒越來越忙，生活越來越趕，讓他們來回奔走，沒有時間敬拜神或陪伴自己的家人，也沒有時間傳福音救更多的人。

我想，我的疑問是：撒但的計劃成功了嗎？答案就看你自己！

難道，忙－正代表了「服在撒但的軛下」？

註： BUSY－ Being Under Satan's Yoke

撒但的诡计

昨晚的青少年团聚会
伟伦给我们讲了一些话
是关于撒旦怎样使计让我们远离神
我觉得那篇东西很准
我们每天都会说自己很忙
然后就有很多借口不去教会
其实我有时候也会这样
就像昨晚，回到家，我真的很累了
甚至福音车来时我才刚洗完澡
但我还是坚持去教会
为什么呢？我自己也不知道
不是我的定力有多强
或许只是因为我不想令朋友失望
基本上我每次都有去聚会
也算是别人对我很有信心的那种
我们跟朋友之间紧密的联结
是任何东西都没办法破坏的

回到“忙碌”这个话题
我也在用这个借口推延一些责任
例如youth的board decoration
我一个月前说要重新decorate
可是到现在都还没弄出些什么来
为什么呢？是因为我很忙
难道这不是个借口吗？
我很忙，但我还有时间看小说
我很忙，但我还有时间上facebook
我很忙，但我还有时间去逛parade
我很忙，但我为什没有时间去完成我的工作呢？？？

Canning Garden Baptist Church

昨晚在Canning Garden Baptist Church有一个musical celebration
聚会在晚上八点开始
一开始就是他们band performance
他们的音乐很有感染力
让我都high起来了
他们的阵容也很庞大
几乎每个西洋乐器都有两位乐手
我尤其欣赏drummer和其中一个keyboardist
他们超棒的！！！

过后到了drama
背景那些都准备好了
而且还有正式的灯光和音响设置
就像在拍电影一样
甚至还有拍戏专用的video camera
真的让我开了眼界

CF的老师还叫我在CF meeting上分享
我真的还蛮害怕的
因为要讲英文那些
都不是我擅长的
真怕自己会出糗
而且我也不懂有什么好说

受难节

星期五晚上的受难节
我和敏仪有钢琴表演
我甚至还要负责PA System
（不过后半部分有人帮我）

其实一开始我是不紧张的
但后来敏仪的紧张心情也感染到我
所以我也变得很紧张了

可是当我开始弹奏时
那感觉很奇怪
好像整个人都融合进音乐里
一点紧张或害怕也感觉不到了
反而我想更加卖力的演出
不过最后因为太投入而弹错一个bar
还好错误不是很明显
而且我很快就cover过去了
不过会音乐的一定听得出有些奇怪
第二首歌的时候弹得还不错
至少没有出任何错误

到了敏仪演奏的第三首歌时
她的bridge部分出错了
她还因此哭了起来
我们都不懂怎样安慰她
其实他已经做得很好了
第一首歌的演唱也很好听
很多人都称赞她
只是她对自己的要求有些太高了

最干净的一次

昨天下课后的那段时间
可算是我班最干净的时刻
我们一看见miss ervie来了
所有人赶紧扫地和排桌椅
有些人还特地跑去拖延时间
问些东西什么的（包括我）
那些垃圾就全部倒进橱柜里
老师应该不会开出归来看的
所以当老师进来检查时
我的班可说是非常干净

这种情结方法很够力吧！

生和死

星期三去了我妈妈的姑姐的丧礼
我跟死者不是很熟悉
简直一面都没见过
但还是跟着去了
我的阿姨和舅舅星期二晚上就去了
他们特地从KL下来怡保
却连个电话也没打给我妈

看着st.michael church的那些灵位
我突然觉得有很深的感触
这些已经化成灰的人是曾经存在过的
可是现在却连身体也没有了
感觉好像很奇怪
有时候会觉得人真的很渺小
死了后就化成灰
甚至无人会记得这个人的存在了

看着我（不懂怎么称呼）的长辈的灵柜
突然感觉出生和死的确是一条线而已
一秒前她还好好的活着
一秒后就断气了
真的只是一秒之差

短暂的假期

辛苦了两个星期
终于考完试了
我觉得自己还考得不错
至少是我上中学以来最好的一次
当然我希望这次能考到第一名
至少也要top 3 吧
不然我会哭的！！！

这个星期我也不能有多轻松
还要继续写我的小说
现在只大概写了万多个字
我必须在两个月内写完至少8万个字
我真的有点担心会没有idea来写
因为我之前写的两本小说都只是4万多字
这次会是个挑战

Good Friday 我也有两个表演
和敏仪有三首歌的piano performance
还有dancing performance
这次舞蹈是跟band合作
他们打、我们跳
默契要配得很好才行
当然这有赖于练习了
所以我们每个星期二和五都要去教堂练习
其实我还蛮喜欢这样的
可以经常去教会

差点儿忘了我还负责decorate board
虽然是有一点idea
但大致上还没想好
而且行动又是另一回事

希望这一切都能处理得很好！！！

新年大会

昨晚我们youth举办一个新年大会
其实还蛮少人来的
大部分人可能还没回来
尽管如此
我们还是玩得很开心

很难解释游戏玩法
总之是要抽很多次签
还要做动作
我竟然抽到要“发羊癫唱歌”
怎么唱嘛？
所以我只好被惩罚：给人粘sticker在脸上
我还记得第一张是伟伦粘的
最后一张则是伟谊粘的


当然做得好的人可以抽签拿礼物
但那些礼物有点。。。
还蛮希望以后可以多举办这类型的活动
因为真的玩到很开心

新年

这个新年过得很快、也很闷
我几乎每天都呆在家里（外婆家、舅舅家、阿姨家）
星期五开始那三天我都专心于阅读《暮光之城》系列
但之后我就闷得发霉了
根本没什么东西好做
我原本打算看完书就开始写稿的
但又没什么idea给我写
感觉糟糕极了

不过今年倒有一件新鲜事
移民到澳洲的舅舅一家人回来了
但我跟表哥表姐还蛮难沟通的
因为他们只会英语
就连方言和华语都不会
我只是需要的时候才会跟他们讲话

另外我也得到了很多红包钱
但我打算全数存进银行
反正我还有钱用
或许这么说吧
我从来不用担心没有钱用
这有赖于我平时的存钱习惯

无论如何
祝大家假期快乐！！！
（只可惜假期快结束了）

巴占华小的车祸

2月1日发生了一件令当时在bercham还蛮轰动的车祸
而且我不得不说这个车祸对我造成了一定的影响
死者是来自我的母校
巴士司机则是平常载我的uncle
我再好几年前就认识他了
因为以前是他载我们去报佳音的

如无意外，那天我应该会坐他的bus
但因为这个事件
我在学校不清不楚地呆到7点多才回
我也只是从朋友口中得知这个消息
当时真的吓了我一跳
好吧，至少我认为有这个可能性
不是说uncle鲁莽驾驶
只是有时候我不得不担心他的驾驶技术

几天后，我在学校听见车祸的大概情形
那个学生被巴士撞倒
他用力的拍拍巴士，希望巴士停下来
但显然uncle没听到（引擎声很大）
结果就这样辗过去了
想到当时的画面
我的感觉很奇怪
好像有些什么不见了
但又不是很害怕、伤心
只是觉得有种不真实的感觉

现在uncle被扣留了
我有点不知道该怎么办
要换bus，还是继续做下去呢？
其实uncle也有点可怜
农历新年竟然这么悲惨
我想他永远也会记得2010的农历新年

无论如何
我希望这件事可以尽快平息下来
也希望警方能妥当的处理这起案件
事情，总会过去的。。。

脑闭塞

最近我的脑袋不懂怎么了
总是想不出一些好的题材
要不然就是那些很废的题目
就算有好的题目
我也想不到要怎样去写
这会不会就是所谓的脑闭塞呢？

也或许说我有点太过火的
我好像一看到有什么征文比赛就冲着去参加
就算有些我根本不会写
或者没有好的题材
我也很想参加
因为我不想错过每一个得奖的机会
去年到现在
我已经参加了至少4个比赛
而在接下来的两个月还有大概6个比赛

我每天都祷告
希望能有一些好的题材和ideas
当然我也会多读一些小说
希望能激发我的灵感
但好像都没什么用
好吧，至少给我一个灵感
但那篇文章写到一半就写不下去了

真希望这种脑闭塞的情况能尽快结束
我尽量在农历新年的假期里完成所有参赛作品
因为接下来学校有考试
而且刚好是在假期后的第一个星期
我又要花几个星期的时间来读书
根本没闲情去管我的作品了

最后只能对自己说一句话：加油儿！！！

记忆力大考验

星期五（5/2）是伟伦第一次以讲员的身份站在我们面前
（但其实我觉得不是第一次）
他的讲题就是“记忆力大考验”
刚好我也需要有背东西的好方法

他要我们背住20个物件
而且还要跟次序
我在2分钟之内只背得到16个
过后他就教我们很有趣的方法
而且我到现在还记得那20个物件的次序

要把两样看起来不相关的物件
联想成很特别的事情
最好是不要跟逻辑的
因为这样记忆比较深刻
例如：5.是代表星星
因为星星有五个角
排在第五的次序是handphone
伟君就说一只猩猩在玩着电话
伟伦却说不是那个“猩猩”
结果我们笑到。。。

内容大概是这样
这是我去过最搞笑的一次聚会
真希望以后还有很多这种聚会
因为每次都是那种讲道的
其实真的有点闷(有时还是要看讲员是谁）

下次聚会轮到我做主席了
其实应该不会很难
我觉得没什么紧张或压力
但还是希望自己能做到最好

读sejarah的重要性

今天要考sejarah
我已经为此读了整个星期
但还是背不住重点
老师说要先喜欢这个科目才能明白
但我就是没办法喜欢sejarah

monthly test需要考3个bab酱多吗？
而且还是老师没有教过的
那些几百年前和sabah、sarawak的东西读来干嘛
我长大后又不是要做考古学家
就算是考也不考malaysia的啦
中国的历史更好读、更好背

老师说读sejarah是要培养我们的爱国精神
我真的很想回她一句
读了更糟糕
因为我开始很讨厌malaysia的历史
救命啊！！！！

131生日

1月31日是我的生日
这是我第一个完全跟朋友一起过的生日
早上当然是要去教会咯
这一天还是我负责电脑嘛
有两个很久没见的人一起出现在我眼前
那就是震亚和焕涛了

恩美和敏仪一看到就送礼物给我
那是一个水晶球摆饰品
还蛮可爱的哦
其实我以为今天可以收到很多人的祝福
但实际上不超过5个
我是负责设计生日卡给youth的
但结果我却没收到自己的生日卡
是不是有些可怜呢？
没办法 两位大忙人都忘了我

anyway 我还是过得蛮开心的
因为我第一次打保龄球（在jusco）
竟然有两个全中
而且还是我们五个人中最高分的
过后我们还去拍了很多贴纸照
虽然用了十多块
但还是觉得很值得

送给自己一个微笑

当有人向我露出灿烂的微笑时,我就会快乐。因为我明白，他也把微笑送给自己。的确，在现实忙碌的生活中我们何不留出一点微笑送给自己呢？

把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。

所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。

一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种“外强中干”。

把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽；有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。

在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。

给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次；失败一次，对成功的认识就会更深刻一次；受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次；失误一次，对认真的意义就会更明白一次。

给自己一个微笑，让心情变得舒畅；给自己一个微笑，让心胸变得开阔；给自己一个微笑，让生活变得更加美好。

常常送给自己一个微笑，让自己时时快乐，你的一生一定是美丽快乐的人生。

我生病了

星期日晚上爸爸说我会生病
结果星期一我就真的病了
而且病得还蛮辛苦的
伤风弄得我有点呼吸困难
咳嗽弄得我连笑都没力气
再加上喉咙痛和头痛
昨晚父母带我去看医生
拿了一瓶咳嗽药水和伤风丸
吃了过后真的有那种效果
整个人都昏昏沉沉的
今天和明天应该不会上学了
好好在家休息一会儿
星期天就能够以最佳状况视人
希望我尽快康复！！！

一篇有意义的文章

當你心情不好

覺得周圍的人怎麼都跟你唱反調

其實

世界上不是只有你會這樣覺得

沒有人是真的每天無憂無慮


當你覺得為什麼要早起

每天都好累喔

其實

世界上不是只有你會這樣覺得

沒有人是真的可以每天睡到自然醒

當你覺得怎麼感情這麼不順

為什麼永遠都是 你愛的人不愛你 你不喜歡的又一直來告白

就算在一起了 還擔心他什麼時候會變心 會劈腿

其實

世界上不是只有你會這樣覺得

真正一見鍾情 對的人在對的時間遇到的 又有幾個


我們可以每天呼吸著 吃的飽 穿的暖 已經很幸福了

我們太常在意根本不在乎你的人

反而忽略了你必須要花更多心去愛的人

為什麼要這麼蠢呢

我也要變聰明一點。

***********************

難過並不是你一個人的專利

因為有太多人也在掉眼淚

上学天＝忙碌天

已经开学一个星期了
相信大部分学生都很开心
刚开学应该没什么东西做的
但我却刚好相反
一开学反而比以前更忙了

星期一、二：补习
星期四、五：早去学校上华语班
星期四：钢琴班

这些只是在课外活动还没开始
一旦课外活动开始了
我真的会忙得、累得不成人形

上了中二
课程难了，功课也多了
有些功课还需要上网找资料
一找最少要半个小时
就算到了星期六
我还是要做功课、温习、练钢琴

有时候我会问自己
为什么我要这么多东西做呢？
有些朋友也替我可怜
虽然说能者多劳
但这样未免太过“多能”了吧……

家家有本难念的经

刚才去看了一个朋友的部落格
看到他写的文章
心里有种特别的感觉
好象我重新认识这个人般
原来我很不了解他
但每个人都有自己的伪装，不是吗？

我们绝大部分人的伪装
都是对着别人强颜欢笑
有句话说得很正确
快乐是掩饰自己的悲伤，对每个人微笑
朋友以为自己过得很舒适
但又有谁真正知道自己的痛苦

总之是
家家有本难念的经……